相変わらず彼氏と続いているけれど
ここんとこケンカばっかり。

思いやる気持ちが欠けてると思うけれど
イヤだとしても毎日電話してくれてるんだろうな
そんな行動がかわいい。

あと何回ケンカしたら一緒にいられる？
あと何回ケンカしたら幸せになれるの？

彼がいることが1番の幸せ。
それ以上何も求めようとか思わないけれど

ただケンカして毎回仲直りできてるけれど
いつか出来ない日が来るかもしれない。

恋愛はナマモノ。

それを考えると怖くて
ふと別れ話のセリフを考える自分がいる。
でもいえるはずもない。
だってあたしは彼を愛しすぎてるから。

4日後、彼から連絡があった。
「入院していた」と。

ケンカのことに触れず
その間に連絡がなかったことで
彼への愛はそんなものなのかと思ったみたぃ。

あれから毎日また電話がなる。
たわいもない話であり友達感覚。

一度も「好き」という言葉を聞いていない。
いつも言ってくれてた言葉。

今の彼との関係。
それは寂しがり屋の彼がグチを聞いてほしくて連絡をしてくる。
あたしではなくてもよくて
あたしじゃないとダメなのかもしれなくて
いつか切り出してくれる愛の言葉を待っている。

「もしかして明日は、、、、」
そんな期待を胸に抱く。


あなたにとってあたしはどんな存在なの？

本気で愛した結果
数分前までいっぱい愛情を感じていたのに

何気ない一言で相手を怒らせて
それで終わった。

一生懸命愛した人。
忘れたくない人。
あの人がいたから、乗り越えられてきた。
いっぱい支えられてたんだ。

いてくれたらそれ以上何もいらないのに
ただ欲張ってしまったんだ。

貴方があたしとの将来を真剣に考えてくれた
その気持ちはあたしにとって宝物。
貴方そのものがあたしにとって宝物。

次会うことがあれば
少し強いあたしで貴方に会えるかしら。
甘えてばかりでごめんなさい。
泣き顔を見せないから。
1人で頑張るから。
貴方も頑張って。

愛してたなんてまだ過去形にすることはできないから
このままの想いでいさせてください。

新年からまた日記を書くことにしました。
去年の夏からサボタージュだったけど
更新頑張ります！

去年彼氏と別れたって日記から数ヶ月
別れたり戻したりの繰り返し。
とはいっても、その日のうちに復縁です（笑

彼氏のことが大好きでたまらないの。
外見は背が高くて、顔は今はちょっぴり太ってるけど
出会った頃はかっこよかった（ぇ

性格は優しくて甘えたで自己中（ぉぃ

とっても大好き。

大晦日に会って、好きが溢れて、ベタ惚れ状態。

そんな彼氏と出会ってあたしの服装も変わったから
それを書いていきたいなぁって思ってます。

よろしくお願いします♪

彼に本気で恋をした結末。

前から薄々と仕事で病んでることはわかってた。
だけど精一杯励ましてた。

午後のでぇとまでは、いつものように愛してくれてた。
十分な愛情とこの上ない幸せを感じていたの。

ホテルで過ごす時間の中
いつものように「帰らないでくれ」っていった。
だけどいつもと違うのは「今日だけは」その言葉。

あたしは一緒に居てたかったけれど
親に反抗できない身として断った。
彼は泣いて、怖いってそういった。

仕事ノイローゼ気味なの。
泣いて生きているのがしんどいって。
「出会えてよかった、ありがとう」そう何度もいい
握手を求めてきた。

あたしもいっぱい泣いて、死ぬことに対して拒み
帰り際の最後に「別れよう、別れて欲しい」そういわれた。
拒んだけれど、彼は自分が嫌でしょうがないんだって。

あたしをキライになったわけじゃなく
幸せ、大切にしたいと思えば思うほど現実との狭間で
彼は苦しんでた。
だけど、助けてあげたくて、必死に彼にすがりついたけれど
あたしがいることで彼はプレッシャーで押しつぶされそうだったみたい。

愛しているからこそ、したことが彼にはつらかったみたい。
自分がしてあげられないもどかしさを彼の口から聞いた。

色々方法を出しつつ
やっぱり別れるのが1番だとそういわれたんだ。
恋愛はもうしない、待っててほしいけど、迎えにいくってことは
また叶えられない現実が来るのが怖くて
彼に何度もお願いされた。
いつまでも待ってる自信があるあたしの気持ちもわかって
だから、幸せにできない時のために選んだ道。

だだっ子だった。
聞いてあげられなかった、彼の気持ち。
最後の最後まで「別れたくない」そういって
一方的に電話が切れたんだ。

もう会えない
もう終わり。

彼と付き合ってもうすぐ2ヶ月になる。
会うたび好きになる。

会ってるときは独占できて幸せなのに
会えない日々はツライ。

彼は仕事が忙しいから
仕事終わりのメール＆電話がぁたしをほっとさせてくれる
至福の時。

色々妄想しちゃうんだな、全く。
それも悪い方向に。

彼と付き合って泣いてばっかりなの。
嬉しくて悲しくて両方で泣くから
いつも泣くなっていわれるの。
彼の言葉の一つ一つに左右される。

彼と付き合ってぁたしは変わってしまった。
自分でもよくわかるんだ。
好きなんだ。
せつない。

今は他が目に入らない。
恋は盲目、きっとこのコト。

色々別れたりしたけどラブラブです♪
・・・でも寂しいのです（ぇ

それはやっぱり仕事のせい。
仕事が忙しいからヒマな学生のあたしは寂しく感じるんだろうな。

メールも仕事終わるまで少ないし。
今日は研修でメールほとんどないの。
でも電話かけてくれて嬉しかった(*´エ｀*）

すごく嬉しかったのは昨日の出来事。
いつも9時ぐらいに仕事終わる彼なのに連絡こない。
12時になっても来ない。。。
すっごく心配してると彼から電話♪

会社の付き合いで呑んでる様子。
「すっごく心配だったんだよ」って言ったら
ふにゃふにゃした声で「心配かけてごめんね」って。

すごく甘えた連発してみると
彼は将来のことを語ってくれて（いつもだけどw
「今すぐにでも結婚したいけど卒業するまで待つから」

すっごく優しくて泣いちゃいたいぐらい（あとでないたw
「指輪買ってあげるね」っていってくれたの。

指輪なんて欲しくないって思ってたけど
彼がそばにいるようで欲しいって思っちゃって
1週間も会えないのがすごく寂しくて今までのあたしと違うんだなぁ。
彼にまんまと変えられてしまった？みたいw

彼の全てが欲しくて
考えると身体が熱くなる
どきどきが止まらない。

2週間の間に2回、別れようって言われた。
ぁたしの男関係が問題だった。

どっちかってゆーと女友達より男友達が多い。
だけど、異性って意識せず付き合うぁたしに彼はわからないって。

「友達を選んで欲しい」っていわれた。
誰とでも仲良くなってヒマなら遊ぶあたしの付き合い方がわからないって。

電話でそう告げられ泣いて、引き止めて今の気持ちを伝えると
「すべて撤回する」と。

でも次からは男友達と会うってなっても
黙って嘘をついてほしい。

そういわれた。

あたしはどっちかってゆーと
やましい気持ちがないから、ちゃんと伝えたいって思ってたから
彼の気持ち最初わからなかったけど

彼の立場ならわからないこともない。

考え方の相違ってあると思う。
今もそしてこれからも。

だんだんはまっていってる。
どーしよーもなく好き。
だから今の気持ちをストレートにぶつけて
彼と仲良くしてる。

昔は甘えられる彼氏はキライだったのに
今は可愛くて仕方ない。

年のせいかしらね。

やっぱり彼を傷つけたり深く考えさせたのはぁたし。


連絡は控えよう。
待ってみよう。

ダメだったら
彼は「別れよう」って言えない性格だから
ぁたしから彼を自由にしてあげよう。

負担を軽くしてあげること、それがぁたしが出来ること。

昨日電話の途中まではずっと大好きだよって
将来もずっと話してくれてた。

ぁたしがわがままいって落ち込んだから
彼は反省したみたい。

そして無理だってそういった。
1人で考える時間が欲しいと。

だから聞いたの。
「それって別れるってことだよね」と。

彼は「でも答えが出たらまた付き合おう」と。

だから聞いたの。
振ったことない彼はきっと自分から言えないから。

「別れようってぁたしが言えばいいの？
　○○くんは言えないからぁたしが言えばいいのよね」って。

彼は「別れるんだったらそれでもいい」って。

こんなに人を愛したのは初めて　とか
結婚したい　　　　　　　　　　とか
色んな今までの言葉がすべて嘘に聞こえて

「不満あるならなんでもいってょ」って言われたから
「何も不満ないけど、今1つある」って答えた。

「○○くんが別れようっていったから」と。

彼はぁたしのことを思って
悲しい思いをさせたくないからっていったの。

そして「ずっとそばにいるから」そう言ったの。
そういっていつもの私たちに戻った。

そして電話を切って安眠した。

朝メールをしたけど、まだ返事ない。
お仕事中だからかもしれないなぁ。

だけどね、1度無理かもって思ったら
今後うまくいくのかな、お互い無理しちゃうのかもって思った。

付き合うコトになった。。

毎日気にかけてくれて電話してくれる彼を
好きだったから。付き合うコトになった。

今のぁたしの状態も理解してくれて
すべて打ち明けて受け止めてくれた人。

すごく心配症で早速月曜に心配かけちゃった。。。
えへへ。

優しい彼をもっと好きになるかも♪
なんかどきどきする。
かわいい年下の男の子。

まだまだ始まった恋。

気になる人が旅に出て
なんかさみしーなーって思うから

地元同じだった男の子にご飯お誘いメールしてみた。
でも仕事で京都にいるって。

しょんぼりしてたら
電話かかってきて
4年前に会ったきり会ってないからどんな顔、声、性格だったか
すべて忘れていたし今も外見は思い出せないけど

電話してる最中、楽しすぎて面白くてどきどきどき。

電話切ったあとからも
どきどきどき。
だってさ、恋愛対象としてみてくれるんだもん。

昨日も電話があって
一昨日以上に彼を知っていくと、恋するスピードが加速しちゃぅ。おかげで妄想が激しい！！！

癒してもくれるし、とっても優しいから
もぅ軽くトリコ状態。

だからお肌のお手入れとか
ダイエットとかして気に入られるように頑張んなきゃ！！

雨の今日だって、なんか嬉しいし楽しい♪
ぁたしのお誕生日らへんに会えるってゆーから
それまでに出来る限りの努力はしなくっちゃ！！

すぐ傷つきます。よく泣きます。
自分の気持ちがよくわかりません。
とってもおこちゃまのくせに、おとなぶりたがります。

でも、ほめられると育ちます。
おこられると、すっごいへこみます。
性格は単細胞です（笑）

そんな私に優しくしてくれるひとが好きです。

いつもと違って出歩くぁたし。

高校時代のお友達に会った。
結婚してから初めての再会。

終始おのろけを聞いて
結婚っていいなって感じた（・∀・）

昨日は大学の友達とご飯。
卒業してからよく会ってるなぁ。
大学時代も一緒にいたけど、
それだけ一緒だったから、今みたく休みに会うことなんて
なかったけど、すごく楽しい☆

友達に感謝♪

恋がしたい。。。
そんな気分。
刺激を求めてるわ。

エスニックにはまりちゅ〜♪

ロンスカ買ったり
エスニックなアクセ買ったり。

今年はエスニックな服装を楽しんじゃう（・∀・）b

エスニックといえば南国。
南国といえば小麦肌〜

なーんて思って
昔買った小麦色のファンデを愛用中！！！！！

小麦肌の方が毛穴とか今以上に隠せちゃぅ（ぇ
キレイと言えないまーこのお肌がマシに見えちゃうよ＾＾

あと、キレイ色をユニクロで買ったりして
モノクロが多いまーこの服装にも色んなさし色が増えて
イメチェンできそうな予感☆☆☆

春は服装もビタミンカラーが豊富で
空の色も明るくて
気分ウキウキしちゃぅね♪

今年は元気色を沢山きたいな！！！

あなたを想い
それが明日への糧になる。

ぁたしの想い
あなたに聞こえますか？

貴方の夢をみた。
とってもせつなかった。

それは夢の中で告白したのに
拒否られたから。

悲しかった。
正夢かと思った。

だけど本人に笑って話したら

そんなことないよって言ってくれたけど



本心は知らない。
優しいからきっと言わないだろう。





本気だったらどー思うの？


やっぱり聞けない。
今以上を望んではいけない相手。
それが貴方なのよね。

やっぱり気持ちがわからないわ。
あの人の。

そんなにぁたしを心配しないで。
誰にでもそんな性格だとしても
ぁたしは悲しいけど内心喜んでしまう。

ぁたしがあの日に
1人を選んだのは、あなたについていかなかったのは
イヤだったわけじゃない。
怖かっただけ。

一緒に過ごしてしまえば
きっと好きな気持ちが強くなって苦しいから。

ただそれだけ。

深夜に電話して
ホントつかの間の幸せだった。
やっぱり好きだから。

でもあとひとことあなたからもっと強い言葉をききたかったの。
やんわりした表現はだめ。
そうすればかわいい女を演じたかもしれない。
あなたに見せたことない姿。

明日からガリ勉生活スタート。

今までマジメに勉強してこなかったから
タブン最初はしんどいかもしれないな。

学部時代もなんか楽ちんだった。
ぬるま湯の続・学生生活が続くんだって思ってたけど
院生は違うんだね。

勉強することで新しい道が開ける。
そう期待して前に進もう。

そして頑張ってる貴方にも道が開けますように。

月曜、コヤマ氏卒業式♪
火曜、卒業してきたよん♪♪♪

やっぱ式出るとぐっときたね〜。
ほろり(´；ω；`)
5年間の想い出はすっぱりココロのアルバムに閉じて
友達もかけつけてくれてとっても幸せな1日だった♪

えーじくん卒おめ〜♪
経済は朝だったんだね。

式後に卒業証書もらって
商学部の事務のお兄さんにもお世話になってて
ちょこっとお話して

カラオケ行って
ご飯食べに行って

振袖で帰宅（・∀・）b
ナンバで若者に大声で
「成人式？」
「んなわけないやん。卒業式やろ〜」後ろから言われてた。。

今日は工学部の卒業式。
雨だったねぇ。ジンくん、としくん、こぶくん
おめっと（・∀・）b