時間があり余ってる時、
ムダなコトしてるーって思ってイロイロ考えてダメね。
ムダ時間の国に生息って気分。うひょ。

ある人が昔うまくいかないぁたしに
「立ち止まってイロイロ考えるか
　動きまくって考える時間をなくすかどっちかにするな」って

いった言葉、今でもときどき思い出します。


「あらゆる経験はあなたを磨きだす砥石」
そろそろ冬眠から抜け出そうかなーって感じ∈(・ω・)∋

1ヶ月半は、ペンを持ったことがなかったに等しい。
大学の最後のテストを終えて（タブン卒業できるはずww）
抜け殻状態になってパチに狂ってった。

昨日、お家に入学式の予定表とか資料が届いて
少し入学までに勉強をしようって思って。
それはやっぱりマイペースに楽しくしないと続けていけない
ぁたしとしては、本を開くまでに時間が相当かかる（ぇ

その資料に入学までの推薦本が載ってて
今日はお出かけのついでに1冊購入。
ちょっと読んでみて、そしてちょっと勉強する気になったところで本とノートを用意していざ簿記。。

解けると面白いからやる気が出る。
しかも1回生の時の復習をしてるから、忘れてるところも多々。

運良く院合格したぁたしとしては
やっぱり入学までにそこそこの知識を持ってないと
授業についていくのタイヘンだってわかってる。

なのにね、やる気ないから
全て後回しにしてきたけど、今日からスタートしてみた。

今、すべきことは
他のなんでもなく勉強だから。

それは十分承知。
それがぁたしの選んだ道。



楽しく勉強♪知性あるオンナ目指そうっと☆

温泉に行ってきた、ヒサぶりの関西脱出。

それも贅沢すぎるお部屋。
内風呂と露天風呂までついてるんだもん。

蟹を贅沢に味わって
ゆったり流れる時間。

露天風呂から眺める星を見るたび
イロイロな想いがこみあがってきた。

あの人にいつ会えるのだろう。
どこにあなたはいるの？

生活の中に「刺激」がないとダメなぁたし。
今年になって全然そーゆードキドキを感じず生活してる。

恋をいつまでもしていたい。
相手との距離。
そんなドキドキときめく気持ちが欲しいの。

なのに
全然ない。
だから心がかれちゃいそうw

でも最近夢ではそんなドキドキときめく感ばっかりだから
夢にひたっていたい。
そして寝ていたい。
今日はどんな夢を見ることが出来るのかしら。

愛するあなたの夢を見たい。

体を重ねて
好きがあふれた。

愛してくれる人のそばにいられて
幸せだった。

自分本位でごめんなさい。
身勝手さを何も文句言わずに愛してくれるあなた。

愛してます。

誰にも相手されず1人なんだって思う。

寂しくなる。
凍えるぁたしを誰かわかってくれますか？

誰でもいいから
ぁたしのそばにいてください。
そしたら、素直になれそうな気がするの。

泣きたくなるような
孤独で寂しいここからあたしを出してください。

寂しい。

ぁたしのココロの声を貴方に届くかしら。

会いたい。

ぁたしのココロの叫びは貴方に届くかしら。

届いてないみたい。
だから悲しくせつない。

ぎゅっと抱きしめられたら
それだけで満たされる感情。
いつになったら必要だと感じてくれるの？
ぁたしが動くコトも必要だとわかってる。
でも怖くて動けない。

かなりの小心で
かなりの臆病。

学校が終わって春休みに突入して3日目。

パチに2日行って来た。
誰かとでぇとしたいなぁ。。

ケータイもならない。

寂しすぎるからパチをする悪循環。
勝ってるからいいけど、、、。

ときめきがほしいよ。
どきどきしたい！！！！！！！

触れるか触れないかの距離間がほしい。
誰かいい人いないかしら。。

時間の流れが早く、彼に会ったのは今月2回目。
2人であったのでなく、誰かと一緒。

一緒にその場にいると、目を見れない。
恥ずかしくて。

バカだよね？
彼の気持ち知れない、読み取れない。

こんなに苦しめる人はあの人以外にいない。
だけどあの人はぁたしの気持ちなんてわかってない。

けど、、、、
もうすぐもっと会わなくなるのかもしれない。
そう思う前にもっと会ってその間だけでいいから
愛されたい。

強く願うたびに、叶わない願いだと思ってしまう。
トリコにしちゃぅぐらぃの魅力をあたしにください。

のんびりした冬休み。

昨日からためてた宿題をして
明日からやる気だして学校。

あっとゆー間に卒業しそう。
早かったなあ。

残された時間、学校を楽しもう♪
休まないようにしなきゃ。

連絡が来ないとムショウに胸がドキドキする。

でもぁたしは勝手だから
誰か気になる人のそばにいるときは、貴方を忘れていられる。



こんなぁたしでごめんなさい。
だけどそばに居てくれる人が好きなんです。
これが正直な気持ち。

今年1年が皆様にとって良い年になりますように。。

ただそれだけをお祈りしています。

好きだった。
どうしよぅもなく好きになってしまった。

でもケータイのスケジュールに入ってたある人の名前
同じ名前の人がコメントを書いてた。

何気ない一言のはずなのに
なぜか悲しかった。

メッセ見るのがツライの。
何してるかもわからず、話しかけることもできない。

だから消したの。
貴方の名前を消したの。

見なくてすむなら楽だと思うから。


でもツライ。
ケータイは残してる。
完璧忘れるには、想い出にかえるには
きっと時間がいる。

必要以上に愛してしまったこと
後悔してるの。
きっと、彼は会わなかった間に何かあったんだろうね。

彼はぁたしから離れると思う。
それは確信してるの、今。

忘れてしまいたい、すべて。
出会う前に時間を戻して。

タブン、ぁたしが下した決断がすべてをかえたんだょ。
わかってる。

そうした。
そうさせた。

だから悲しい。

疑って自分を苦しめる。

何も否がなぃのに
ぁたしの勝手な妄想がそうさせる。

あの時、あの部屋から出ればよかったんだ。

そうすれば悲しいことも
悲しい思いもせずにすんだのに。

ぁたしが悪い。
愛されたいとそう願ったから。

ただそれだけのこと。


結末を急ごうとすればするほど、
悲しくつらいことが待っている。

お友達と2人で学校終わって居酒屋さんへ。

イロイロ語れてよかった。
乙女最高！！！！！！！！！！！！！！！

勘違いみたぃ。
勘違いっぽぃ感じ。。。

この人にはホンマに振り回されてる。
ドキドキするし、
悩んじゃうし、
かなり乙女になってるぁたし。

すっごく不安にさせられてる。
安心させてくれない。

そこがドキドキがとめられないんだと思う。
どうしよぅ。
どうして。。。。

寂しいよ。
電話したぃょ。

自分の葛藤が忙しい。

熱しやすく冷めやすい。

だから何事にも中途半端になりやすぃ。
すぐ飽きてしまう。
努力なんて大嫌い。

だけど、、、
これからはちゃんと生きる道を選んだ。
努力なしには進めない道。

それに耐えれるのかは、ナゾだけどね。
途中で投げ出してしまぅかもしれない。

少しだけ努力が出来ればいいのになぁ。
だけど今でさえ自分の活力を動かすこと出来ぬまま
楽な方向に流れている。

女の勘ってやつ？

ただの勘違いかもだけどね。